Llegué a la conclusión de que no quiero saber más nada de vos. Pero al mismo tiempo no puedo borrarte de ningún lado. Borré tus mensajes, pero no borré tus números. Me siento una gran idiota. Me siento esas que no lo pueden superar y están por ahí llorando por que un hombre las dejó (por las dudas, sólo voy a decir que no ando llorando por ahí) El tema es que vos no me dejaste, fui yo. Y ahí parezco más idiota por que, ¿para que carajo lo hiciste? Y simplemente por conveniencia. No es lo que quería, pero era lo que me convenía. Suena un tanto egoísta, también teniendo en cuenta que yo en ningún momento hablé con vos de nada de lo que me molestaba y me corté sola, por así decir. También por que pensé en lo que a mí me convenía... pero estoy segura que a vos también, estoy segura de que ahora sos libre de hacer lo que quieras con quien quieras y dudo que estés perdiendo tu tiempo (sinceramente cuando me decías que no era así, no te creía) y aparte, tanto vos como yo sabemos que a la larga esto iba a pasar. Sinceramente nunca pensé que íbamos a llegar a fin de año. Sé ser un poco pesimista cuando quiero, pero no creo que nadie lo hubiese creído, a veces me pregunto si vos enserio pensabas que íbamos a durar tanto como para alguna vez vernos, algo totalmente básico. Todo esto lleva a pensar. Eramos cualquier cosa. Soy cualquier cosa. Aveces cuando me miro y me doy cuenta como estoy por todo esto me siento una estúpida, por que seguramente vos estás lo más tranquilo. Como siempre cada vez que pasaba algo, vos tranquilo. También me pregunto si una persona más cuerda se hubiese puesto así por esto, tal vez hubiese sabido ponerse un poco más al margen. O en realidad una persona más cuerda no se hubiese metido nunca en algo así. Por que no le conviene. Después de todo, de gastar mis oportunidades para dejarte y "quedar bien" (y cuando digo esto no me refiero a que siempre lo quise hacer, sino que tuve mis oportunidades/razones) lo hice finalmente, y me encantaría escuchar tu versión de las cosas... pero por no hablarlo con vos antes, disfruto de las consecuencias, la culpa y ¡más, mucho más!. Así que en fin todo esto y, como dije, más, pasa por mi cabeza los días de la semana. Pienso y pienso y por más que piense no se nada de vos, salvo que estás demasiado amigo de alguien que no me gusta nada. Pero bueno, es tu vida y ojalá tengas suerte, por que me convengas o no te sigo queriendo, y hayas hecho lo que sea, quiero que estés bien.
En fin, gracias por un año de la nada misma. Te quiero.
